Дядько Ґуґл знає все!

 

За мотивами одного підглянутого фейсбучного допису.
– Алло!
– Піцерія GOOGLe, доброго дня!
– Е-е, я телефоную в піцерію “Дон Корлеоне”…
– GOOGLe викупив мережу “Дон Корлеоне” і готовий до традиційного меню запропонувати Вам ще багато нових опцій.
– Чудово. Приймете замовлення?
– Так, пане Кокудинський, з приємністю!
– Е-е, звідкіля ви знаєте хто телефонує?
– О-о, це без проблем, адже Ви прив’язали цей номер до свого аккаунту у Фейсбуці, отримуєте на нього повідомлення про відправлення з “Нової пошти” і з системи “Приват-24″…
– Що Ви собі дозволяєте?! Це конфіденційна інформація і я…
– Ви дали згоду на використання нами персональної інформації коли проходили тест “Якою тваринкою ви були у позаминулій реінкарнації”. Ця інформація використовується винятково компанією GOOGLe для покращення Вашого обслуговування на наших сервісах.
– Чорт з Вами! То приймете замовлення?
– З приємністю, пане Кокудинський! Ви хочете повторити Ваше звикле замовлення – піца “Вендетта” з подвійним папероні і пиво “Балтика 7”?
– Звідкіля… О, чорт! Ну, добре, давайте.
– Дозволите, дати Вам невеличку пораду?
– Дозволяю.
– Щойно Ви отримали на свою електронну скриньку, на Фейсбук та у Вайбер наше повне меню з рекомендованими Вам стравами. Щоби зекономити Ваш час, на сьогодні рекомендую Вам піцу “Омерта” з сиром, зелениною та оливками і пляшку мінеральної води “Поляна – GOOGLе”…
– До дідька! Я ненавиджу оливки і мінералку!
– Розуміємо, але ці компоненти найкраще підходять Вашому хворому шлунку.
– З-з-звідкіля ви ЦЕ знаєте?!
– Наша компанія володіє найбільшою базою даних на цій планеті. Ми маємо доступ до Ваших аналізів, а програма “Здоровий шлунок” на їх підставі підібрала для Вас оптимальне меню.
– Послухайте, я плював на ваші бази даних і я не хочу тієї сраної піци з сиром! Я приймаю ліки від шлунку і можу їсти все що мені смакує!
– Вибачте, але Ви вже не приймали свої ліки не менше трьох місяців.
– О, Боже! Ви шпигуєте за мною?
– GOOGLе помилуй, пане Кокудинський! У нас база всіх аптек Львова. Востаннє Ви за своїм рецептом купляли ліки в аптеці за кутом, як завжди. Це було три місяці тому, а упаковка розрахована на місяць.
– Я міг купити не у Львові!
– На Ваше прізвище протягом останніх трьох місяців не оформлявся жодний квиток, а Ваш стільниковий телефон не реєструвався на сотах поза межами міста.
– Ха! Ви ще скажіть що знаєте які в мене труси і хто моя коханка!
– Без проблем. Останнім часом Ви постійно купляєте собі труси “Atlantik Men” в “Ашані” – про це свідчать Ваші операції з кредитною карткою, а на камері спостереження в роздягалці сауни “Пекельний жар” ви завжди фігуруєте в трусах цієї фірми білого кольору. Отже, сміємо припустити, що вони на Вас і зараз. Ваша коханка, пані Пуп’янчикова, мешкає на Сихові, на вулиці…
– Досить! Ви негідники! Ви зламали мою електронну скриньку, ви…
– Пане Кокудинський, перепрошую, але ми не можемо зламувати те, що самі сотворили! Не хвилюйтеся, компанія GOOGLе оберігає Вашу приватність і дбає про Вашу безпеку, а зараз негайно прийміть заспокійливе бо знову отримаєте гіпертонічну кризу. До речі, Ви вже місяць як мали відвідати кардіологічний центр, а для профілактики ми би радили…
– Заткніться! Я завтра валю нахер з цієї країни! Нє, не у ваші Америки-Європи, не дочекаєтесь! В джунґлі, на острови, де немає долбаного інтернету, комп’ютерів, мобільних телефонів та вашого всевидячого ока!
– Як ми Вас розуміємо…
– Все, востаннє скористаюся кредитною карткою, куплю квиток на літак і на край світу…
– Чудово…
– Знімайте замовлення на піцу. В мене пропав апетит.
– Будь-ласка. Вже зняли. Дуже перепрошуємо, пане Кокудинський, малесенька деталь… Якщо Ваша ласка, у Ваших інтересах…
– Якого ще дідька?!!!
Ваш закордонний паспорт вже місяць як протермінований, а в українському вже завтра потрібно вклеїти нове фото. З 45-ти річчям Вас, дорогий клієнте!

4.02.2016 р.

Залишити відповідь